Быстрым сердцем, мокрой землей и кустом сирени,
пощёчиной майского ливня, сбежавшей тенью,
ворожбой, тихим шёпотом моей бабки-ведьмы
я дотянусь до тебя, я на ладонь намотаю время
шагренью.

Дикой и страшной шаманскою огненной пляской,
шумом крови в ушах и плохой типографской краской,
давкой в метро по утрам и дробным шагом конвоя,
совиным криком, пронзительным лисьим воем
я буду с тобой.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Итоги года?

С годичными циклами связано много мифов. О начале, о конце и о пути между ними. Красивые сказки о богах, о смерти, о возрождении.
Я из этого цикла, надо сказать, нимношк выпал.
Моё время скучно и линейно, и я вяло тащу себя вперёд от одной страницы календаря до другой, уныло отфыркиваясь и встряхивая ушами, как пони-наркодилер из песенки Борзова. Когда-то я пытался отстраняться от проблем и пытался смотреть на вещи глобально. Расстояние от Земли до Солнца - 149 600 000 км, в странах третьего мира голодают дети, ты крошечный и ничего не значащий - этот набор случайных фактов утешал меня.
А потом со мной, так сказать, случился постмодернизм головного мозга, и метанарративы перестали работать.
Я увяз в мелких квестах и в мелких событиях. Завтра, например, я сдам экзамен по английскому, а через пару дней я пойду пить с А. контрабандой протащенное мимо ее матери спиртное и смотреть дурацкие фильмы.
Не могу сказать, что в этом году произошло что-то решающее. Или, может быть, оно всё-таки произошло, но в силу того, что даже вещества не могут скрасить мне выцветшую картинку (а я пробовал, ох, как я пробовал), оно просто не выглядело важным.

Тем не менее.
1. Поступил в магистратуру и пока что этот блядский цирк продолжается.
2. Переехал, умудрившись остаться в том же районе. Мне тут нравится.
3. Случайно влип в ненужные мне отношения и смог почти безболезненно их закончить.
4. Открыл для себя феминизм. Это было довольно познавательно, хотя я согласен не со всеми его ответвлениями.
5. Этот пункт логично вытекает из предыдущего - я перестал жрать себя по поводу внешнего вида как минимум на сознательном уровне.
6. Восстановил несколько старых связей.
7. Закончил со снисходительным отношением ко всем без разбора - это был защитный механизм, но менее свинским он от этого не становился. Даже если у меня и было оправдание.
8. Чуть подлечил самооценку.
9. Много раз оказывался на грани нервного срыва, начал пить успокоительное.
10. Начал общаться с братом в надежде на то, что смогу быть чем-то полезен в плане совета или поддержки, которой у меня в своё время не было.
11. Пил с важными людьми. Посмотрел на новый уровень человеческой глупости. Это глупость, которая становится опасной в силу того, что несчастный, которого она поразила, наделен властью.
12. Узнал чуть больше о политике, чем мне хотелось.
13. Научился успешно скрывать свою неприязнь, лавировать в разговоре и нравиться всем как тот доллар.

Наверное, стоило бы еще разобраться с тем, чего бы мне хотелось от себя в следующем году, но временное деление мне кажется очень условным, а это полностью обесценивает всё, что я написал выше. Да, конь, стул, двадцать восемь.Просто потому что.
Тем более что я точно знаю, что потащу свои проблемки за собой. Куда я от них денусь.
А вообще очень хотелось бы освобождения. От рутины, от обязаловки, от вечного "должен", из-за которого кажется, что ты не принадлежишь себе, а отрабатываешь какой-то долг, которого не брал.
Мне всего 21. Почему я так устал?

@темы: хуета хует, I cut myself with Hanlon's razor

---

Нет, и всё-таки с Бодрийяром у меня решительно не складывается, как, подозреваю, не сложится и с Деррида - деконструкторы отказываются быть деконструированными, а смысл "Соблазна" ловко просачивается меж моих уставших извилин, напуская в сознание трансоподобного тумана. Постфрейдизм, ок, ладно. Постструктурализм, хорошо, и это мы тоже жрали в своё время. Но, видимо, просто не сегодня.
Моя проблема - фрагментарность и тревожные прыжки с одного на другое. Вот он я, набрасываю приблизительный план анализа работы мсье Жана, вот, да-да, процесс пошёл - и вдруг я обнаруживаю себя гуглящим пролиферацию, ковыряющимся в специфике кредитно-модульной системы обучения в Украине или медитирующим над особенностями индуктивного метода изложения материала в академическом письме.
Нет столько слов. Нет столько кофе.
В итоге я не сделал толком ничего из того, что планировал закончить сегодня. Ну почему. Почему я такой идиоооот.

@темы: слёзки, мракобесие и джаз

---

Время, когда нужно бы сделать рывок и, подобно Икару, гордо воспарить навстречу к свободе, отделавшись от горящих в руках дел и расправившись с дедлайнами, настраивает меня на прямо противоположный лад. Я превращаюсь в рефлексирующего мудака, подверженного сентиментальности и внезапным флешбекам. Сегодня, например, пролистывая бодрийяровский "Соблазн", я вдруг вспомнил тётушку.
Это, надо сказать, крайне харизматичный персонаж - она так и просится, чтоб я сделал её героиней цикла своих воображаемых новелл, где нет морали в конце, но есть толстовские предложения и постмодернистская игра.
Тётушка на свой манер воплотила, что называется, историю современной Золушки, но, поскольку постмодернизм не рассчитан на детей и взрослых с тонкой душевной организацией, история получилась в меру циничная, в меру злая, но довольно жизнеутверждающая.
Женщины моей семьи - вообще отдельная тема. Их отличает снисходительное отношение к противоположному полу, угрюмая деятельная натура и неубиваемое жизнелюбие. Под жизнелюбием я понимаю стремление к комфорту и несгибаемое желание существовать в лучших условиях. Тётушка, хоть и является мне родственницей по духу, а не по крови, под обобщение, разумеется, попадает - будто на заказ делали. В эту, с позволения сказать, матриархальную микросреду, которая и меня исторгла когда-то в недружелюбный окружающий мир, она вписалась почти сразу и почти безболезненно, хоть и совершенно нечаянно. Для начала нужно сказать о том, что появление наследника, с которого всё и началось, получилось у неё каким-то очень скомканным и внезапным - на моральную подготовку ей выпало не девять месяцев, как полагается, а всего три. Пить боржоми, определённо, было уже поздно.
Если спросить меня, я скажу, что эта ситуация вполне в характере. Как-то так и повелось - женщина с выразительным профилем, сомнительным прошлым и скулами, за которые можно умереть, до сих пор вносит необходимый элемент хаоса в жизнь дяди.
Тётушка - дипломированный психолог, получивший диплом просто для фана, но так и не закончивший в своё время школу - была первым человеком, узнавшим, что рожать борщ и варить детей - не то, чему я когда-нибудь захочу посвятить свою жизнь, пущенным в сумбурные перипетии моей подростковой души, в которой прихотливо переплелись комплексы Эдипа и Электры, и не начавшим шарахаться от меня в связи с этим.
А к чему это я?
Я соскучился.

@темы: джек-семейный-человек

---

Я учу языки практически всю жизнь. Лениво, кое-как, пробуксовывая глаголами, спотыкаясь о склонения и мусоря случайными предлогами там и сям. У меня нет особенного таланта или упрямства; скорее, мне присуще то, что называют лингвистической наглостью - хлопая глазами, ты несёшь феерический с точки зрения грамматики бред, активно помогая себе лицом и жестикуляцией. Рано или поздно жестов становится чуть меньше, а надругательство над системой языка не заставляет чужие уши кровоточить. Я бы запатентовал эту методику для ленивых, но почему-то уверен, что ею многие пользуются и так.
С английским, с этой вездесущей дрянью, на сей момент отношения у меня сформировались тёплые и доверительные. Я легко и почти инстинктивно строю сложные конструкции, приличные и не очень, а мой словарный запас, сильно выросший из-за эскапистской попытки сделать финт ушами и уйти в мир англоязычных текстов, довольно неплох.
С французским сложнее. Эта сучка упорно сопротивляется моим редким и неуклюжим попыткам к ней подкатить, а беглый поток французской речи ввергает меня в ступор, близкий к кататоническому. Преподаватели, что сыпят шутками-самосмейками и фактами из своей личной жизни (которые сильно подкосили моё душевное здоровье в свое время), делу не помогают.



Как бы мне так извернуться, чтоб не опозориться на практике, что через полгода, да чтоб и магистерскую написать, и чтоб не отрастить себе анатомических дополнений в виде хвостов.
Это был риторический вопрос. Точнее, даже не вопрос.
Inside I'm crying.

@темы: мракобесие и джаз, танец на граблях

---

А что это я только о плохом?
Занятия с ребёнком начались, и я в жизни не видел такого бешеного энтузиазма, направленного на совершенно того не заслуживающий английский алфавит.
Это даже очаровательно

@темы: мимимилота

---

гэт рэди фо зэ джяджьмэнт дэй

"камон, - грит мне знающий чувак фрэнки, - фогэт ё траблз".
Вот и настал тот день, когда что-то в мозгу сместилось и решительно сменило полярности - я еду в универ, чтобы подписать договор о еще одном годе добровольного рабства и воспринимаю это как благо.
"камон гэт хэппи"
Я, индифферентный и инертный по сути атеист, готов исполнить танец дождя, помолиться Яхве, Шиве, Гермесу - да кому, блядь, угодно, чтобы время шло быстрее.
Скорее бы чёртова осень, или, на худой конец, переезд.
У меня скоро сорвёт крышу, и это будет феерично.
"зэ сан из шайнин", блядь.

@темы: хуета хует, джек-семейный-человек

---

Как человек ебанувшийся, чей плейлист для утренних пробежек состоит из нетленок Симоне Сальватори и Джейми Стюарта.
Как мсье, который не знает толк в извращениях.
Как недобрый самаритянин и полный дурень.
Я говорю вам:
остерегайтесь особей, которые делят с вами одинаковые гены.
Бегите от них.
Уносите ноги от этих милейших людей, несмотря на то, что у вас похожая форма носа или вкусовые пристрастия.

Не то чтобы я подбивал кого-нибудь на проявление агрессии или неуважения по отношению к родственникам/старшим и пытался подорвать основы традиционной морали. Ни в коем случае. Битья ссаной тряпкой и всякого надругательства заслуживают другие духовные скрепы™. Я сейчас не о том.
А о чём я вообще.
Ах да. Завтра пойдёт третья неделя, как нас шестеро в однокомнатной квартире, что еще на один день приближает момент съезда моей крыши куда-то сильно вбок: прямо из предэкзаменационного безумия и весёлой учебной лихорадки моя жизнь с радостным присвистом ухнула в задницу, которая не снилась самой задорной коммуналке.
Пятеро из нас курит, производя дыма больше, чем небольшой металлургический завод. Шестому родственничку всего шесть лет.
- Тыжфилолог. Ты должен учить ребёнка английскому.
- Когда начинаем?
На холодильнике, прямо над моей заметкой про Матисса, Сезанна и Пикассо теперь висят детские рисунки, обаятельно подписанные "от сашы". Йокнапантофу тоже закрыло.
Очередь в ванную при отсутствии горячей воды (чтозахуйняпочему).
- Может, в дурака два на два?
- Сдавай.
Кто-то что-то готовит. Всегда. Зачем нам столько еды. Уберите еду, я хочу, чтоб штаны на мне застегнулись, у меня нет денег на новый гардероб.
Бляд.
А. предложила мне переехать к ней. Я подумал. Потом подумал еще раз. Всё тщательно взвесил, и, тряпка такая, решил никуда не рыпаться - иметь дело с маменькой в режиме шерлока не стоит возможности не слушать чужой храп как аккомпанемент попыткам провалиться в короткий сон без сновидений.
А что вы знаете о безысходности?

@темы: джек-семейный-человек

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пару дней назад я праздновал свой день рождения.
Ну как, праздновал.
О том, что 21 год назад я почтил своим присутствием лучший из миров, вспомнила только кучка родственников и одна старая знакомая (которая изначально, но безнадежно занимала нишу лав интерест), что подходило мне более, чем полностью: я планировал предаться необузданной скорби и печали по поводу своей никчемности и общей бесполезности, но этот со всех сторон продуманный план, ничуть не отдающий пассивной агрессией, решительно сорвала А., придя ко мне без торта и без выпивки, но со штопором. Позже выяснилось, что штопор - это подарок. обожаю практичных женщин.
М., временно квартирующий в моей съемной однокомнатной халупе, был сама невинность, но на предложение напиться отреагировал положительно, что, однако, не меняет того факта, что мне нужны новые друзья. Желательно не страдающие ни мудачеством, ни склерозом.
Безудержное веселье, включающее в себя водку, просмотр сауспарка, околомузыкальные дебаты и мою молчавшую, как рыба, девушку, началось.
А потом мы танцевали в том крошечном пятачке между раскладным диваном и дверью, и соседи музыкально и радостно звонили в вышеупомянутую дверь. Наверное, хотели поздравить меня с днем рождения, а М. - с тем, что у него такой охуенный гитарный усилитель, но мы их не пустили. Это была вечеринка для избранных.
Давненько я не спал с кем-то вповалку.
Тут можно было бы вставить шутку Белинского и упомянуть аж трёх дипломированных филологов на одном диване, но мы были слишком пьяны для того, чтобы шутка была актуальной. Даже не знаю, к счастью, или к сожалению.

@темы: I cut myself with Hanlon's razor

---

Now, listen.
Can you hear the grass growing through my body?
Bleak winter sun is engulfing us in its sonorant silence.
There's nobody but you.
Slow your breath.
Count to ten.
Look at me.

All the cities that were catching you in their turbulent vibrant webs are now shattered to pieces.
It was me who did this.
I am uncultured, uncultivated, wild in the most primal way.
You may feed the beast.
My breath is ragged as though I was chasing somebody through these endless fields
and the grass was wrapping around my ankles.
Ruthlessly.

Carnivorous glint covered with the thin fabric of your lips.
Your smile.
Count to ten, the gorgeous one.
Look at me.

@темы: я сделяль

---

Из-за недостатка сна всё выглядит немного сюрреалистично. Мир вокруг распадается на части. На востоке происходят (или только собираются?) вооруженные конфликты непонятно кого непонятно с кем, и всё бы ничего, но мне до тошноты страшно, и, что любопытно, не за себя.
Люди, как и национальная валюта, стремительно обесцениваются; мои и до того скромные достижения обесцениваются, университет вместе со всеми философами, филологами и прочими бездельниками может пойти и задорно повертеться на собственном х. Это до странного освежающее чувство освобождения и бесцельности, которое позже обязательно лягнёт меня в какое-нибудь нежное место (в самооценку, например) и обернется мучительным похмельем ощущения собственной никчемности.
Я чувствую, как бьётся моё сердце, и это не самое приятное чувство в мире. Оно раздражает меня, как раздражает метроном начинающего музицировать школьника.
Может быть, пора бросать курить.
Может быть, нет.
Я ничего не имею, и дядюшка Фромм гордился бы мной ровно до того момента, как выяснил бы, что с бытием у меня тоже как-то не сложилось.
Что сильнее - эрос или танатос? Это не моя специализация, но я почти уверен, что от последнего не скрыться, как бы активно ты ни хрустел листиками зеленого салата. Почему бы не примириться с неизбежностью и не сделать вид, что твой скоропостижный уход из мира здоровых и счастливых был заранее запланирован и тщательно продуман?

Мир отвратителен; я отвратителен, потому что я часть его; я тем более неприятен, что мир не очень-то с этим согласен и всячески пытается меня отторгнуть.
Антуан Рокантен, я чувствую твою боль.

@темы: хуета хует

---

I remember the littlest things about you.
How you're afraid of spiders
How you hate early mornings
How you inhale cigarette smoke
How you love good poetry.
But I can't bring myself to question
Did I ever scare you?
Did you ever hate me?
Did you like sharing a cigarette with me?
Did you love me reciting Verlain?
I did.
And now I rehearse the things I could tell you.
Utterly sentimental.
Needy.
Pathetic.
The most ridiculous things.
For example
I'm afraid I won't see you ever again.
I'm besotted by you.
I'm thinking of you far too often.
I'm damaged for everyone else.
And of all the speeches I'll never make
This one
By far
Is my favourite.

@темы: я сделяль

---

У меня есть семь часов до рассвета и видео о том, как шестиклассники с помощью гитар, скрипочек, басен Крылова и такой-то матери приобщаются к миру литературы.
Передать не могу, как мне тошно.
В силу того, что я ленив и желеобразен, с анализом урока я, разумеется, дотянул до последнего момента. Я занимался чем угодно, кроме того, что действительно поимеет влияние на состояние моих нервных клеток в ближайшем будущем - и в этом, мне кажется, вся моя жизнь. Я ходил на ночь британского кино в Киеве, пил вино прямо из бутылки, спал до опухших век и мучился похмельем; я писал плохие стихи и сразу же их удалял, морально разлагался и слушал Эдиторз до кровавых мальчиков в глазах. Я даже вымыл посуду.

А всё потому, что я раздражаюсь от любого упоминания школы в частности и системы образования в целом - я бы даже воспылал к ним ненавистью силой в тысячу солнц, если бы способен был на такой взрыв эмоций.
Прежде всего оттого, что я прекрасно помню, как абсурдно ощущалось мной "разумное, доброе, вечное" в период моего бытия школоло. Мне хотелось проникновенно заглянуть в глаза учителю литературы во время особенно страстного пассажа о любви к Родине и спросить: "Вы, блядь, сейчас серьёзно?"
Я помню тридцать малолетних долбоёбов, сидящих за партами, или слишком маленькими, или слишком раздолбанными, чтобы быть удобными; безобразное "автор хотел сказать"; курилку за школой и свою золотую медаль, которая оказалась ожидаемо бесполезным пылесборником.
Тошниловка длиной в десять лет, мерзкие рожи вокруг, нелепость и экзистенциальное уебанство в компании районных полугопников - кому там было дело до того, кто такой Достоевский и почему он писал романы вместо того, чтобы ходить по шлюхам.
Самое забавное, что меня это тоже интересовало постольку-поскольку.
Хорошо, что сейчас я могу скорчить высокомерную рожу и заявить, что все пидорасы, а я Д'Артаньян.
What a liberating feeling.

@темы: мракобесие и джаз

---

Я помню, что спрашиваю, почему. Почему я. На самом деле этот вопрос содержит в себе уйму коннотативных смыслов, вроде "Ты в курсе вообще, кому ты это предлагаешь?" и, конечно, "А в своём ли ты уме, детка?", ну, и как же без "Я редкий мудила без страха и упрёка, и я обязательно сделаю тебя несчастной", но она их то ли не улавливает, то ли предпочитает проигнорировать.
Она говорит: "Ты мне нравишься", будто я снова в детском саду и девочка Юля берёт меня за руку и говорит, что будет теперь дружить только со мной. И я, как всегда тонко прочувствовав абсурд ситуации, краснею и только что не падаю с табуретки, томно взмахнув кринолином.
Говорит: "У меня ещё никого не было", и я думаю: "За что". Или "В прошлой жизни я, наверное, был праведником". Я до конца не уверен.
Её можно приносить в жертву самому привередливому богу, и он останется доволен.
Но мы, конечно, почти взрослые и почти умные люди, и мракобесием заниматься не собираемся.
Вместо этого мы, взявшись за руки, идём на набережную, которая, вместе с безголовой музой на одноименной аллее и пошлой лавкой в форме сердца, успела набить мне оскомину еще пару лет назад.

Но дело в том, что я понятия не имею, как это работает.
То, чем занимаются птички и пчёлки я, будучи любопытным ребёнком, выяснил довольно рано, применив для этого исследования в рамках самообразовательного ликбеза как теоретические, так и эмпирические методы. К сожалению, дальше мой прогресс не пошёл - я прочно застрял на стадии "секс не повод для знакомства".
И теперь я в ужасе.

@темы: джек-на-всю-голову